"É impressionante a força que as coisas parecem ter

quando elas precisam acontecer"

Depois de um período isolada dentro de mim, volto com sede de escrita. Preciso me reconectar com a vida. Sentir, sentir e escrever. É preciso desobstruir a alma.

O ano acabou.

Sem mais delongas... Que venha 2011!

Tenho dormido demais... Talvez, seja porque os sonhos tenham me dito muito mais do que a realidade.

Pulei a janela, finalmente, como era de se esperar. Estou ansiosa, com medo e ao mesmo tempo feliz com o que virá. Não sei direito o que fazer. É como se estivesse voltando de uma anestesia geral. Dá uma vontade de sair correndo pra não sei onde. Sinto-me livre e ao mesmo tempo refém de um tempo que já se foi. Às vezes, o ar é tão puro que me sufoca. A liberdade é tão grande que não sei o que fazer com ela. Sei que a cura da minha alma está próxima, assim como a do meu coração, que já me surpreende aos pulos.

Se você vier...

Eu te prometo o sol, cheiro de mato, silêncio das montanhas, viagens sem destino, amor à luz da lua, banhos de cachoeira, conversas ao pé do ouvido, segredos entre taças de vinho, danças na chuva, pedido às estrelas cadentes... Enfim, o sonho em forma de realidade. Você acredita que tem gente que ainda exita? Elas não devem saber que felicidade também existe fora do dicionário.

*Escrito dia 06/12/09

Faltam 19 dias para eu fazer 31 anos. Quem diria?! Confesso que não imaginava ter a vida que tenho hoje. Não, não estou reclamando, só estou dizendo que não adianta planejar nada, a vida anda por si só. Acho graça, fico perplexa, triste... Enfim, encharcada de sentimentos controversos.

Ele pediu um café sem açúcar e ela com adoçante. A senhora que estava no balcão sai e esquece o guarda-chuva. Chove torrencialmente. Ela levanta da mesa e sai. Banho de chuva, às vezes, é melhor que açúcar: lava e não engorda. O relógio marca 15:45h. Ele bebe o café amargo.

Neste momento, disponibilizo-me a ser feliz, sozinha ou acompanhada. Quem quiser que me siga. Não precisa pagar nada. A felicidade é o caminho. A partir daí, seremos todos felizes. Não andaremos, flutuaremos. Sonharemos sempre. Realizaremos tudo que der tempo. E dará.

A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher

sem ter a intenção de amá-la.

Bob Marley

No final das contas, a gente gosta mesmo é de quem gosta da gente!

Quando o amor acaba tudo volta ao normal. A foto já não é de um casal, é de uma dupla. O amor vencido intoxica feito inseticida. O objeto de afeto já não é o mais inteligente, bonito, simpático ser do planeta. E a frase “quem ama o feio bonito lhe parece” perde totalmente o sentido. Ele não preenche mais nada, ocupa espaço. Não é presente, é carma.

Eu sou o seu porto seguro, sua alegria, sua companhia, seu antidepressivo, sua amiga, sua namorada, sua amante, sua curtição, a nora que sua mãe queria, quem você levaria para uma ilha deserta, sua confidente, sua outra metade do limão... Sua! E você... é meu o quê?

O grande problema das mulheres é acreditar em Papai Noel em junho, Coelhinho da Páscoa em outubro, Carnaval fora de época... Acreditar que os homens mudam!

Às vezes, a vida nos deixa assim: feliz, surpresa, perplexa, com o coração na boca... nas nuvens! Quero acreditar na verdade, embora a desconfiança ande sempre comigo. Ainda que seja por um minuto me permito sorrir. Sorrio. Respiro. Penso em vida pós antidepressivo e acho graça.

Hoje, estou bem, obrigada.

... e ela correu tanto e tão rápido que nem se deu conta da chuva, do vento, da areia no seu rosto. Ela corria não sei pra onde. O sol nasceu, a lua surgiu, a maré encheu. Anos passaram. Rugas apareceram, cabelos brancos. De repente, o mundo parou. Ela parou. Seus sonhos levantaram voo. Ela sorriu. Missão cumprida.

"Se você não usar o amor, ele apodrece"

sÓ Não mE peÇam coErêNcia!

Sinto-me estranha, porém tranquila. Minha alma deve estar dormindo.

De tempos em tempos, tenho uma vontade louca de ir embora, sair correndo. É como se eu ouvisse o mundo me chamar. Penso em lugares novos, pessoas desconhecidas, vida com cheiro de banho tomado. Faço mil planos e, no final, eles ficam todos reféns de mim, assombrando meus dias. Mochila no armário. Rotina sem graça. Definitivamente, minha vida implora por mudanças... Urgente!

Às vezes, é confortante pensar que tudo passa. Amanhã é outro dia. O tempo cura. Outras vezes, é deprimente perceber que o tempo passou e algumas pessoas não mudaram sequer o corte de cabelo, que dirá suas atitudes.

Fico triste em saber que, a cada dia, mais pessoas compram sua infelicidade. Sei que é preciso, às vezes, pagar caro pela infelicidade para se dar valor à felicidade real. Mas assim, a preço de banana? Meu coração dói. Espero, de verdade, o dia em que percebamos que não somos tão baratos quanto parecemos e que merecemos muito ser feliz... De graça!

Sonhei que estava em São Tomé das Letras, como se estivesse acertando contas com o passado. Senti-me feliz e livre. Quando acordei, tive a sensação de estar caindo num precipício. Muitas vezes, o passado se disfarça de felicidade, mas quando se abre um pouco mais o olho percebe-se que não é bem assim.

Às vezes, queria-te em meu mundo. Outras vezes, queria fazer parte do seu. Muitas vezes, queria que fôssemos do mesmo mundo. Aí, vem a vida e me mostra dois mundos distintos: sonho e realidade. Então, só me resta acordar.

E de repente o sol entrou na minha vida. Clareou meus pensamentos. Deu brilho às minhas idéias. Iluminou meus caminhos que, algumas vezes, parecem escuros. Aqueceu meus sentimentos mais frios. Foi assim que você ressurgiu pra mim, fazendo brotar lágrimas de uns olhos que já tinham se esquecido o que era chorar, seja de alegria, de saudade...

Quero muito escrever sobre tudo que senti, percebi e vivi nesta minha volta ao cerrado. Voltar é sempre difícil; para Brasília, então, é acima de tudo, sentir novamente. Ver a casa que, um dia, foi tão minha e hoje não é nada além do que uma velha casa de uma rua conhecida. Passar por caminhos que foram tão presentes de olhos fechados, se for preciso. Ver o mesmo pôr-do-sol tão alaranjado quanto nos 24 anos em que estive lá. Não se incomodar com o ar seco e com a baixa umidade. Gostar de ouvir o silêncio que ainda toma conta das madrugadas. Acordar com passarinhos cantando. Olhar ao redor e perceber que ainda existem áreas não construídas. Observar que está tudo igual, só que diferente. Entender que o diferente também pode ser igual e vice-versa. Ter vontade de beber água, muita água, nem que seja pela primeira vez. Saber que existem lacunas a serem preenchidas, se conformar com as que já foram e as que jamais serão. Voltar a Brasília significa saudade do passado, inconformismo com o presente e incerteza de um futuro.

Dedicatória de Simone de Beauvoir a Jean-Paul Sartre, retirada de um blog, que, por sua vez, retirou do livro Tête-à-Tête - uma biografia do relacionamento "notável e pouco ortodoxo" dos dois.

Jean-Paul,

nossa aventura na vida se completa estando a quilômetros, continentes, planetas de distância, se mistura às pessoas que conhecemos durante nossas caminhadas juntos e separados. Nossa aventura se completa procurando sempre por novidades e, dentre essas, as próprias aventuras. Sei que a imobilidade nos mataria, Jean-Paul, então movimento-me, nos movimentamos. Dancemos pelo mundo como um baile, trocando de pares e sempre voltando ao início. Dancemos, Jean-Paul, dancemos.

Simone

É difícil terminar, desvencilhar, separar, virar a página, encerrar, desligar, desmembrar, acabar, finalizar, desconectar, findar, dividir, concluir. É difícil. Adeus.

Amar é ter insônia, andar um palmo acima do chão, ouvir música e lembrar dele, sonhar acordada, não ter medo de parecer ridículo, gostar de algodão-doce cor-de-rosa, não se importar com dias chuvosos, assistir à sessão Coruja, comer pipoca no cinema, não ver as horas passarem, ficar com o celular a postos, sorriso sempre estampado no rosto... Mas, acima de tudo, estar feliz. O amor não anda sem a felicidade. Se, por acaso, ele estiver sozinho, não é amor.

Senhor
Acalma o meu coração. Tranquiliza a minha alma. Colore os meus sonhos. Ilumina meus passos. Protege-me dos lobos que me cercam. Abençoa a minha vida. Assim seja.

"Quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos meus cachorros"

De repente, eu sem você. Caminho sem onde, pra quê e por quê. Ausência. Vazio. Sentimento avulso. Solidão à luz de velas. Entretanto, ainda o espero: porta entreaberta, coração destrancado e pés descalços. Vem.

Fazer 30 anos pode ser menos doce do que fazer 7, menos rosa do que 15, menos promissor que fazer 25, mas ainda sim, menos botox e silicone do que fazer 40.
Fazer 30 anos é chegar na encruzilhada da vida: daqui a 10 anos pode ser tarde para se querer algumas coisas.
Fazer 30 anos é ser seletiva, desde roupas até amores, passando por amigos.
Fazer 30 anos não é ver a vida em preto e branco, é, apenas, vê-la na tonalidade certa.
Fazer 30 anos é se olhar no espelho sem máscara.
Fazer 30 anos é se apaixonar de verdade, porque a vida não tem mais espaço para blefes.
Fazer 30 anos é saber dizer não.
Fazer 30 anos é saber desistir, se for preciso.
Fazer 30 anos é ter muito tempo e pouco tempo.
Fazer 30 anos é ter saudade da infância e curiosidade pela maturidade.
Fazer 30 anos é viver como quem tem 29 com a preocupação de quem tem 31.

Tenho inveja de algumas coisas, sim. E não me venha com esse papo de inveja branca, porque inveja é inveja e ponto. Sinto inveja das pessoas que conseguem viver intensamente. De sorrir sem reservas. De amar sem receios. Talvez, porque eu já tenha sido assim. Acreditado que a vida é naturalmente maravilhosa e que não precisamos fazer grandes esforços, está tudo aí. Para ser feliz, basta não ser triste. Tempo. Ah, tudo é uma questão de tempo.

Existem dias que a gente acha que o limão não é tão azedo, o café tão amargo, a piscina tão funda, o amor tão vulnerável... Já outros dias, a gente tem certeza.

Não consigo escrever, falta-me inspiração. Acho que tenho comido miojo demais e não me tem feito bem. Pode ser a falta de uma definição exata de relacionamento no meu dicionário. Saudades erradas. Ausência de planos B, C, D...Talvez, eu não tenha sofrido o suficiente nos últimos meses. Se for isto, desisto. A escrita morre aqui.